看護師として24年働き、今は一息ついています。
プロフィール詳細にも載せましたが、病院、施設、訪問看護、色々と経験してきました。
看護師という仕事に誇りもあり、現場を離れた今でも看護の仕事は好きです。
医療もののドラマはつい観てしまうし、アドレナリンが出るような感覚にもなります。
ただ、体力も気力もずっとはがんばれず、
何度も休息が必要な時が現れました。
40代半ばになり、確実に体の変化はあります。
自然な体力気力の変化。
毎日疲れて帰ってくると、「このまま頑張れないかも。」「どうやって生きていこう。」「このままでいいのか。何のために頑張ってるんだろう。」など、ぐるぐるぐるぐる。
結局は体が悲鳴を上げて、サインを出してくれるので立ち止まざるを得ないのもあります。本来ならそこまでになる前に、自分で気が付いて対処できたら理想なのですが。
私は、月経がはじまった小学生の頃から月経痛がとてもひどく、20代半ばあたりから更にひどくなり、月経の時は痛みで眠れず、鎮痛剤をひたすら飲みまくっていました。
(これは絶対にお勧めしません。婦人科に診てもらうのを強くお勧めします！)
30代後半になると、婦人科系の疾患がいくつも見つかりました。
あの月経痛や心身の変化は疲れや加齢だけじゃなかったことが分かり、
自分が普通と思っていたことが、普通じゃなかったと気づくことができました。
それからも治療を受けながら働いていましたが、その頃からホルモンバランスの変化に伴う様々な症状に悩まされました。
「更年期症状」ではなく、生活に支障の出る「更年期障害」だったと思います。
更年期症状との闘い
とにかく怠い。
他にも頭痛、吐き気、腹部膨満、便秘や下痢、めまい、関節痛、腰痛、肩こり、足のムズムズ、全身の痒み、不眠、苛々、落ち込み、ほてり、四肢冷感、動悸、息切れ、血圧上昇、浮腫み、体重増加など、色々な症状が出ました。
症状が出始めた頃は、訪問看護の仕事をしていたので、
ちょっとした空き時間に事務所や公園のベンチで横になりながら働いて、
帰宅後は起き上がれず。家では寝たきりのような状態でした。
日内変動もあるし、毎日症状が違うので、どんなひどい二日酔いよりもきつかったです。
けれど幸運にも、とても良い先生達に巡り会うことができました。コロナ禍でもあったのですが、良いタイミングで治療の切り替えや手術を受けることもできたのです。
ただ、卵巣を摘出した影響でホルモンバランスの揺らぎはあり、まさに更年期世代の私は今も色々な症状が続いています。
自然な年齢的変化だけではなく、更年期独特の症状も重なり
すっかり無理のきかない体になったのだなと実感しました。
無理をしようにもできなくなり、無理をしようとも思わなくなったのかもしれません。
そうはいっても現実は、生活をするためにお金を稼がなければいけない。
そうすると、完全に看護師を辞めるという決断が中々できず、気持ちも体力もいっぱいいっぱいになってしまいました。とてもやりがいのある仕事なので何度も気持ちは揺らぎました。
今でも体力があればやりたいと思う気持ちも少しだけあります。
（正直、体力だけでなく看護師の報酬と仕事内容のアンバランスさもあります）
毎日、ドラマのような刺激的な生活が送れる仕事です。
直接いろいろな人と関わることができ、目の前ですぐ反応が得られます。
ケアや声のかけ方など、自分の関わり次第でその人の人生の一部が変わるかもしれない。
目の前で「ありがとう」と言ってもらえる仕事。時には一緒に泣ける仕事でもあります。
ただ体を壊すたび、このまま続けられるのかなという不安は、
年を重ねるたびに少しずつ大きくもなっていきました。
特に、最終勤務先は訪問看護という仕事をしていたので、最近のこの夏の異常な暑さやその長さには参ってしまうところもありました。
エアコンが無いおうちに行って、清潔援助としてお風呂に入れるケアは、もう全身が溶けるというか…。熱を発してボカンと静かに爆発して消えるんじゃないかと思いました。
仕事をしていない自分には価値がないのかも？
そんなことを日々感じているものの、仕事をしていないと自分をどこかで責めてしまう部分もあり、看護師ではなくなると自分は何者なんだろうという不安もやはり度々襲ってきます。
仕事ができない状況になったらどうなるのだろうという不安と、
現実的に生活をするために、毎日考えざるを得ないことです。
そんな不安が大きくなると、よくSNSを見ていました。
アドラー心理学や偉人の言葉、仏教の教えや引き寄せの法則など。
心理学で自分を少しでも冷静に見れないかなと思い、色々なものを見ました。
スマホに穴が開くんじゃないかというほど。
それでも気持ちは毎日揺らぎますし、時々ぞわぞわーっと背中から何とも言えないものが襲ってくる感覚を味わうこともあります。焦燥感や嫌悪感など、たぶん色々混ざった黒くてザワザワ動く何かが。
これがミッドライフ・クライシスというものなのかな、
青春リバイバルなのかな、
スピリチュアルな痛みなのかな。
考えても結論は出ないし、体も休まりません。
けれど、休み方もよく分からなくなっています。
今の自分は何が好きで、何がしたいかも思い浮かばず。
毎日食べるものも、何が食べたいのかも思い浮かばないほど、
なんだが宙に浮いたような、とても変な感覚がありました。
そして、これが「壊れる」ってことなのかもしれない。
そんな危機感を覚えました。
会社に対して色々思うことはありましたが、結局は自分がどう感じてどう思うか。
辛い辛いと言いながら、その環境に身を置いているのも結局自分だなと。
散々悩んだ結果、不安は真剣に生きている証拠と言い聞かせながら、
勇気をもってしっかり休むことを選びました！
仕事に没頭してこれたことはいい事です。
けれど、自分の人生を楽しむために体もサインを出してくれている。
なので、もうとことん休む！
マインドフルネス！
ミッドライフクライシスは、第３回目くらいの青春と思って。
自由に生きていこうと思います。
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